Šťastný.eu (http://xn--astn-8ra90d2a.eu)
     
500 Wii Points For Free - Wii.cooltre.com 

Oldies (1999): Vtipy

22.02.2009, Happy, main   Bookmark and Share
Něco vtipů z archivu (1999)

Host se potýká s koktejlem s třešní. Pořád nemůže malou koktejlovou vidličkou tu třešinku trefit. Když už to trvá nějakou chvilku, barman to nevydrží a říká:
"Dovolíte, pane, já bych vám ukázal, jak na to."
A skutečně. S profesionální jistotou hned napoprvé třešní napíchne.
Host mávne rukou a pohrdavě odsekne:
"To je toho, když jsem vám ji uhonil."

Paní učitelka ve školce chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaký rýmy.....až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
"V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena."
"Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje....".
"Jen počkejte, až přijde příliv .."

Ptá se reportér jedné babky:
"Babi vy bydlíte padesát let vedle fotbalového hřiště,
neovlivnilo to nějak vás život?"
"Ne-ne-nenene-nenenene-ne-ne..." (nutno skandovat :)

Stoletý dědeček se chce nechat pojistit. Pojistovak mu to rozmlouvá a nakonec mu řekne, aby přišel raději zítra.
"Zítra nemohu, tatínek se žení."
Pojistovak se diví: "A kolik je tatínkovi let?"
"Sto třicet pět."
"A to se chce v tolika letech ženit?" ptá se ho pojistovak.
"No voň nechce, ale jeho rodiče ho do toho nutí!"

Patnáctiletá slečna přinese domů že školy následující poznámku:
"Je drzá, vyrušuje a odmlouvá".
Na druhý den se paní ucitelkacte v zakovsku knížce :
" To má po matce, zmlátil jsem obě. Otec"

Kolik snesou vaše slepice?
Asi tak půl litru, pak zvracejí!

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho loudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis:
"1. čínské mučení - velký kámen na hrudi." Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
"2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti." Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskoč> m z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
"3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k nože postele."

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případně zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis:
"Bez rádia, bez cennosti, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému napíšu někdo připsal:
"Jen pro jistotu."

Lidi dělíme na:
- optimisty: ti se učí anglicky
- pesimisty: ti se učí rusky
- realisty: ti se učí střílet...

Pojď s náma do grupáče...
A kolik vás je ?
Když vezmeš manželku tak tři...

Přijde chlápek k doktorovi, ten mu provede nějaké ty testy a pak se ho ptá:
"Měl u vás v rodině už někdo cukrovku?"
A chlápek na to: "Jo, Brácha."
"Pět hektarů!"

Přijde pán s ne moc hustými vlasy k holiči a povídá: "Nějaký pěkný moderní střih, abych se všem líbil !". Holic ho chvíli tak okukuje a povídá: "Pro Vás bych navrhoval styl Ferda Mravenec"."A jak vypadá ?" ptá se nedočkavě pan."No ten prostřední vlas Vám vytrhnu a z těch zbývajících dvou Vám udělám tykadla." odvětí na to holič.

Z filmu Utopenec na útěku:
"Ten pes má divnej kukuč..."
"To proto, že se na něj koukáte že zadu"
"Aha, hmm, no a to už jsem mu vnutil dva suchary...."

Po Římě jede papež ve svém papamobilu, když si všimne že za ním běží blondýnka. Povídá: "Zastavte, ta žena touží po rozhřešení." Řidic na to: "Ne, co když je to teroristka." Jedou dál a blondýnka pořád běží. Papež opět apeluje na řidiče, aby zastavil, řidič si dál vede svou. Po několika kilometrech ovšem papež direktivně nákaze zastavit. Blondýnka doběhne, jazyk na vestě a z posledních sil povídá: "Jednu vanilkovou prosím"

Jeden buran si ve společnosti uprdl. Jistý nóbl pan se do něho hned pustí:
- Člověče, co si to dovolujete, prdet před dámou?!
- Och promiňte, nevěděl jsem, že teď byla na řadě

Standardní situace: Manžel se v předsíni vyzouvá, manželka strká milence do skříně, manžel slyší že skříně podezřelý šramot, otevře:
- Copak tu děláte?
- Já jsem hygienik. Ničím tady moly.
- Ano? A proč jste úplně nahý?
Milenec se na sebe překvapeně podívá:
- Fakt! To jsou ale potvory!

Tatínku, chci, aby slunatka běžela... - žadoní děvčátko.
- Už to nejde, slunatka jsou moc unavená. - odpovídá otec, plukovník.
- Ale tatí, aspoň chvilku...
- Vždyť říkám, že jsou unavená, už nemohou běžet.
- Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku...
- No tak dobře.
Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu:
- Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!

V počítačovém obchodě.
- Dejte mi tenhle nejlevnější kejs, k tomu co nejlevnější mejnbord, nějaký laciný procesor, a nejlevnější harddisk...
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
- Co to má znamenat?
- To je pozornost podniku pře takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili.

Dřevorubec přijde o ruku. Lékař mu řekne, že mu implantují novou, řízenou hlasem. Je stejně dobrá a možná i silnejsi.... Dřevorubec přijme a druhý den jde s novou rukou na záchod...
"Rozepnout".."ZZZZZZZZZ" "Podržet" "Protřepat" "AU! Nechceš mi ho náhodou urvat?" "TRH!" "Do  prdele!!!"...."ŠUP!" "Do hajzlu!!"..."ŠVIH!"

Bill Gates prý na na veletrhu COMDEX prohlásil: "Kdyby Generál Motors držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25$ a na galon benzínu ujedeme 1000 mil."
Tyto věty se ale nelíbily panu Welshovi ze společnosti Generál Motors. Ten prohlásil: "Kdyby Generál Motors vyvinulo takovou technologií jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti:"

  • Vaše auto by bez zjevného důvodů mělo minimálně dvakrát za den havárii.
  • Po každém překreslení čar na silnici byste museli koupit nové auto.
  • Příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodů zastavilo. To by se všeobecně bralo jako normální, prostě by se nastartovalo a znovu pokračovalo v jízdě.
  • U jistých manévrů (napr. levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.
  • V autě by mohla sedět jen jedna osoba, výjimkou by byla provedení "AUTO95" nebo "AutoNT", kde by se ale muselo za každé sedadlo zvlas platit.
  • MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněná slunečním světlem, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by ale jen na 5% silnic.
  • Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena návěštím "Obecná Auto-Chyba".
  • Nová sedadla by požadovala, aby všichni měli stejně zadnice.
  • Airbag by se ptal "Jste si jist...?", než by se uvedl v činnost.
  • Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zarover tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény.
  • Společnost Generál Motors by vás nutila koupit zaroveň s každým autem sadu deLuxe karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost Generál Motors), ačkoliv byste to nikdy nepotřebovali. Pokud byste nabídku nepřijal, jezdilo by vaše auto jen poloviční rychlosti (ne-li pomaleji) a Generál Motors by kvůli této záležitosti byla vyšetřována státními orgány.
  • Vždy po představení nového vozu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto.
  • Volant automobilů by se večer před opuštěním vozidla odebíral a ráno znovu instaloval s použitím unikátní technologie plug-and-play. Někdy by se ovšem stávalo, že automobil po ránu bez zjevného důvodů odmítne volant přijmout.
  • Motor by se vypínal stisknutím tlačítka START.
Autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami:
Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit.
Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.

Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé.
Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.
U vrtule č. 2 prosakuje kapalina.
Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtuli č. 1, 3 a 4.
V pilotní kabině je něco uvolněné.
V pilotní kabině jsme něco utáhli.
Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku.
Důkazy odstraněny.
DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost.
Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu.
Mrtvý hmyz na předním skle.
Objednán živý hmyz.
Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70m/s.
Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.
IFF nefunguje.
IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.
Třecí uzávěry způsobují drhnuti plynové páky.
K tomu tam jsou.
Chybí motor č. 3.
Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle.
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě se uprdla. Pak začala chrápat.

Šťastný.eu >>

blog comments powered by Disqus